patas de lobo

cuando era niño, más niño que ahora, disfrutaba de estar descalzo, de sentir los elementos atacando mis pies.

sentir que el suelo estaba vivo, que mutaba debido a los cambios del día, de la temporada.

sentir el calor del sol que golpeaba los dedos, que los hacía despertar, que los llamaba a voltear hacia arriba.

sentir el agua procedente de muchos lados. el agua de lluvia que caía y refrescaba, el agua de la tierra mojada, del pasto con brisa.

sentir el frío del viento que soplaba, que movía los bellos vellos.

me gustaba mirar mis pies y saber que la suciedad que tenían debajo de ellos era la experiencia de lo vivido, que me llevaba algo de algún lugar. que el dolor de pisar una piedra era por el hecho de haberla sentido.

no sé en qué momento cambié, en qué momento me privé de disfrutar esto. dirían algunos que a eso se llama crecer, que la tendencia natural de la vida es madurar.

sé que por el otro lado dirán que esto es fácil, que solamente tengo que desnudar mis pies, que estoy haciendo mucho drama por unos zapatos opresores. esto va más allá del calzado, es limitamos por "crecer", estoy seguro que cada uno de ustedes, queridos y escasos lectores, se han privado de un comportamiento de la misma naturaleza.

los elementos están ahí solo falta que desnude a mis pies, que me permita hacerlo.

soundtrack

es extraño lo que sentimos algunos seres humanos, realmente no sé si le pasa a alguien más que a mí, pero estoy seguro que sí, por lo menos debe de existir un puñado de personas a las que les ocurra lo que a continuación les voy a narrar.

cuando uno escucha una canción de esas llegadoras, que son tan tristes que hasta se siente como se va haciendo pequeño el corazón a cada segundo que avanza la canción, cada nota va pegando directo en el estómago, haciendo que el cuerpo se doble, esas canciones que llevan un ritmo lento y denso, que el ambiente se carga de sentimientos pesados y tonos grises.

no voy a decir que mi vida sea el ejemplo perfecto de lo que es la armonía, claro que como todos, por momentos mi vida es dura, triste, frustrante, aburrida, etc. pero haciendo la suma de momentos malos y buenos, el lado positivo termina ganando, la distancia entre ellos es bastante grande.

todo este preámbulo es solo para contextualizar el tema que trataba. cuando escucho una canción melancólica atrapa mi oido en ese mismo instante y me trato de identificar con la trama, aunque me cueste mucho hacerlo. por momentos quisiera ser el protagonista de esa historia, poder decir que mi vida es un desastre y que no tiene remedio; como cuando en edades tempranas uno quiere tener una relación de esas que terminan en una historia de novela dramática.

no sé si estoy bien o tengo un problema atorado entre mi cerebro y mi corazón.

¿soy normal o voy a morir?

beneficiar

según la rae, la palabra beneficiar tiene un significado que es "hacer bien", creo que las personas tenemos diferentes percepciones de lo que es "hacer bien".

para algunas personas, el hacer el bien es desarrollar acciones que les convengan, que sean de utilidad para ellos, sin pensar en el balance general que se crea por cada acción que realizemos. cada acción que hacemos día con día, va creando una repercución, desencadena diferentes consecuencias.

el día de hoy en particular estoy bastante desencantado con la gente en general, no puedo creer que las personas solo persigan su interés propio, que buscan fines electoreros, fines económicos y de poder por encima de los demás.

para ser más claro y concreto en lo que comento, hablo específicamente de la construcción de la supervía, obra vial (como lo indica su nombre) que conectará (porque ya es un hecho) los puentes de los poetas con av. luis cabrera.

¿dónde comienza el beneficio de unos y termina el de los otros?

solo quiero decir que hasta hace unos días, el parque tarango era una zona verde dentro de nuestra mancha gris que llamamos "ciudad de la esperanza".

ahora bajo el pretexto de beneficiar a cientos de miles, desarrollan una obra vial que pasará justamente por dicho parque.

por el momento es lo único que quiero comunicar, espero después poder decir algo más.

ayuda felina

estimados y escasos lectores, el día de hoy vengo con una solicitud de ayuda, espero que puedan echarle un ojo.

el pasado miércoles 12 de mayo el primo de mi chica encontró un gato cerca de su casa, es un gato muy pequeño, no llega a los 2 meses de edad, es negro y muy amigable.

como se pueden imaginar él necesita un hogar, estamos intentando que se quede en alguno de nuestros hogares pero es difícil, quisiéramos que así fuera pero realmente no creo que podamos por diferentes razones, por el momento tiene su domicilio provisional en casa de mi chica.

aquí es cuando la historia tiene un vuelco triste. cuando lo encontraron se pudieron percatar que el gato tenía una infección bastante fuerte en los ojos y de inmediato lo llevaron al veterinario e iniciamos el tratamiento el mismo día, el gato parece ir saliendo de la infección bastante bien, el problema es que la infección hizo que la presión en las venas de sus ojos fuera demasiado alta y afectó considerablemente su vista, hasta el momento no podemos saber cuánto, en los próximos días tiene la siguiente consulta con el veterinario para saber cómo está y poder decir claramente cuál es la condición en la que están sus ojos.

yo sé que en la red habrá alguien que pueda ayudar a este gatito, es sumamente cariñoso, muy juguetón y fuera de este problema goza de buena salud.

él quiere una familia que lo quiera y que lo cuide, sabemos que es un caso muy especial, pero él sabe cómo dar mucho cariño, solo necesita alguien a quién dárselo.

esta es la historia de muchas mascotas en esta ciudad que no tienen la suerte de contar con amos que los cuiden como se merecen, suponemos que al percatarse de su condición fue echado a la calle donde estuvo a punto de ser atropellado, pero tuvo la suerte ser encontrado por alguien que le dio atención.

esperamos que puedan ayudarnos y en caso de no poder hacerlo comentarlo con alguien cercano a ustedes para encontrarle un hogar.

de antemano muchas gracias.

update:

Mío (porque ese es su nombre hasta el momento) ya tiene casa, ya es la mascota de una familia que lo va a tratar muy bien.

muchas gracias por su apoyo y comprensión.

emergencia ecológica

sé que muchos de ustedes (amables y hoy más que nunca escasos lectores) pueden no estar enterados de lo que está pasando en el parque tarango que se encuentra de mi domicilio.

de la misma manera sé que para muchos puede ser algo exagerado o sin importancia, de todas maneras plantearé mi preocupación.

el parque tarango es una pequeña reserva ecológica en la parte sur poniente de esta ciudad capital, donde es común encontrar ciclistas corredores, perros paseando, perros paseando otros perros, familias y un largo etcétera.

en los últimos días se ha llevado a cabo la construcción de una cerca perimetral que al parecer es el límite de lo que será una nueva vialidad, misma que vendrá a completar a los puentes de los poetas en su camino a luis cabrera como se tenía contemplado en el proyecto original.

mi preocupación es como siempre si las cosas se desarrollaran de la mejor manera o en nuestro caso con la corrupción que caracteriza a nuestras autoridades.

pongo como ejemplo los puentes de los poetas que mencionaba, una obra que más allá de ayudar con el tráfico vehicular que se concentra en la zona de santa fe, los fines que buscaba eran otros, el de explotar los terrenos que rodean a la zona, convirtiendolos en edificios habitacionales e iniciando el deterioro de los bosques que rodean a la ciudad.

creo que la solución al problema del tráfico capitalino no es construyendo más caminos para los automóviles sino incrementar el transporte público y descentralizar la capital, así como la zona de santa fe, donde se concentra un gran número de corporativos en un lugar de la capital que no cuenta con la infraestructura para solventar el gran movimiento de gente que tiene.

realmente espero que en el caso de que se lleve a cabo la obra vial no salgan los "ganones" que quieran desarrollar complejos habitacionales y sacar un buen billete de esto.

les dejo un link con un poco más de información.

http://www.barrio.com.mx/index.php?ver=noticia&id=7046

16 años

yo sé que suena bastante trillado y repetitivo, que seguramente ya lo escucharon por la radio o lo vieron por la televisión, pero no importa.

el día de ayer se conmemoraron 16 añejos de la muerte de Kurt, es increible como vuela el tiempo, un 5 de abril de 1994 pusó una escopeta en su boca y jalón al gatillo terminó con la existencia de alguien que para muchos significa más que smell like teen spirit, más que el grunge en sí.

de la misma manera sé que la creación del ícono mediatico a partir de su muerte puede hacer creer a muchos que es un personaje sobrevalorado, pero no lo es. también sé que para muchos otros sigue siendo una imagen de la moda y de como esta devora todo lo que genera ganancias y ventas.

ese es el punto principal de la caida, la persona que es sobrepasada por su propia imagen, cuando la estrella termina con la persona común, para algunos la fama es tan pesada que puede llegar a acabar con el gusto por hacer las cosas.

es extraño hablar de alguien que personalmente nunca conocí y que posiblemente aunque viviera nunca hubiese conocido, pero que representa algo, que significa algo, que demostró que el sentimiento es más fuerte que las ventas, que el estrellato no es lo único que busca la gente, por lo menos no toda.

el mismo sentimiento que sentí en tres ocasiones más, un 29 de noviembre del 2001 cuando se fue un gran incomprendido y subvalorado victima del cáncer. la segunda un 8 de diciembre del 2004 cuando la radio anunció que un demente se llevaba a la guitarra más veloz del metal, y la más reciente el 6 de enero del año pasado cuando un stooge le dijo adiós a iggy.

son personas fuera de nuestra esfera personal, gente que está muy lejos de nuestro universo, pero que por alguna razón significan algo para nosotros, para algunos. que nos hacen ver la vida con un contexto diferente y que nos hacen mirar para otro lado que nos hacen creer que se puede llegar "ahí".

vueltas

buen día amables y escasos lectores, hoy cumplo una vuelta más alrededor de nuestro astro rey, dejando hasta el momento el conteo en 27.

para la mayoría de ustedes sus cumpleaños es un momento feliz en general, yo lo sé, para la mayoría de gente es un momento de alegría total, en mi caso particular es una mezcla de sentimientos, primordialmente melancolía, no tristeza como tal, simplemente un sentimiento raro, claro que nunca malo, raro nada más.

pero el día de hoy fue un día especial, no tanto porque sea mi onomástico (que para el que no lo sepa, es el día de san patricio, patito guamas como le decimos los cuates), sino que más allá de eso un par de llamadas me hicieron cambiar de parecer, cambiaron mi sentimiento. la primer llamada fue la primer llamada del día, en específico a las 12:12 am, con un maus totalmente adormilado y falto de coordinación, que luchó por tener una conversación coherente con la persona de la que solo recibo alegría y esta vez no fue la excepción, Martha, y la segunda fue la de un par de familiares, en conjunto las llamadas me hicieron darme cuenta de que tengo muchos regalos de cumpleaños anticipados, muchos realmente...

esto me lleva a otro tema que he querido tocar desde principio de año y aunque parezca tardía la intervención lo haré.

si las matemáticas no me fallan hace 10 años iniciaba el milenio, hace diez años cumplía 17 añejos, de la misma manera hae 10 años iniciaba la primer década del siglo, década que me ha llevado a grandes cambios durante su transcurso, pasando de ser un puberto tardío a un supuesto hombre de bien, he acumulado experiencias que hace 10 años no hubiese pensado tener en mi memoria y cicatrices que nunca hubiera pensado acumular, lugares, experiencias, gente, fiesta, blackouts totales, recuerdos memorables, acontecimientos familiares buenos y malos.

alguién pudiese decir que solamente hago este comentario por ser la primer década del milenio, en esa afirmación hay algo de verdad, para que negarlo, pero en especial, esta década marcó mi cambio, el momento cumbre que tengo hasta ahora, de ser un vivaracho joven a un adulto.

intentaré hacer un listado de algunos de los puntos clave en estos últimos años:

- cambio de cifras.
- 18 años, lo mismo que antes solamente que me convertí en adulto legal, podía ser bote y voté.
- antiguo continente.
- inicio de escuela.
- fin de semana largo, muy largo.
- primer baja de la temporada durante ese fin de semana.
- bull.
- castillo.
- templo.
- amigos, nuevos y buenos.
- fin de escuela.
- AA KFC parten filas.
- incio de la vida adulta.
- traje y corbata.
- segunda y tercera baja.
- cuarta baja.
- los peligro.
- huesos débiles, cumpleaños sin radiocabeza.
- disfrute total.
- hoy.

haciendo esta lista me doy cuenta de algunas de las cosas que me han pasado durante este tiempo, cosas que haciendo la suma y resta dan como resultado lo que soy ahora, que hacen que esta suma y resta den como resultado 27 ni más ni menos, que soy lo que soy y no me parezco a nadie como dice la canción.

en fin...

felicidades patricio en tu santo, hasta irlanda con amor.

algo verde por favor.

el año y mi triste historia

ya regresé, se que no era un tema que los mantuviera despiertos por las noches, pero estoy de vuelta para contar donde andaba.

un par de samanas atrás contraje una infección en las vías respiratorias por lo que me fue imposible venir a laborar por una semana, aun así cuando vine el día lunes todavía tenía remanentes de la enfermedad, eso junto con el aire acondicionado hacieron que mi estancia en la oficina en el transcurso de la semana no fuera lo mas placentero del mundo.

durante la primer semana, cuando mi estado de salud era un poco delicado, tomé una fuerte decisión, vender mi boleto para ver a los smashing pumpkins, sabía que no me encontraba al 100% y no mi cuerpo no iba a soportar las inclemencias del tiempo el día del festival, se lo vendí a un amigo, le desconté un poco a lo que me costó con todo y el cargo, no mucho la verdad pero más barato al fin y al cabo. también me perdí del cumpleaños de un amigo de la universidad y la despedida del güero gonzález, el segundo lo acepto sin problemas y el primero no fue avisado de mi ausencia en dicho evento, la salud es mas importante que otra cosa.

me perdí la presentación de las calabazas, he leido reseñas sobre el coca cola, reseñas muy variadas que van de sublime a lo ridículo, lo mejor hubiese sido haberlo experimentado en carne propia, mucha tristeza.

hoy ya estoy mucho mejor en cuanto a salud se refiere, la enfermedad ya esta casi en el olvido, me gustaría decir lo mismo de las medicinas que aún siguen lastimando a la cartera.

también durante la semana pasada, para se mas específico el 16 de abril, cumplí un año de laborar donde actualmente lo hago, un año sin pena ni gloria, he aprendido algunas cosas y olvidado otras, he usado más zapatos y corbatas que en todos los años anteriores juntos, he incrementado el rango de gente con la que convivo, también he aprendido a tolerar más a la gente con la que no tengo la mejor relación, me he alejado un poco de mis amigos de la universidad pero creo que eso es normal en cuanto a que cada quien tiene sus actividades laborales, le he dado largas a la tesis, largas kilométricas que me molestan de las que solo yo soy el causante y la solución.

todo ha cambiado un poco, yo, mi situación económica, la transición de estudiante-desempleado-trabajador, un poco de la fiesta.

espero que todo sea para bien. espero estar listo para que regresen los fines de semana bailadores.

dos personas

la primera persona a la que va dedicado este post es a maris, mi prima la del post pasado y su hotel, su cumpleaños fue el día de ayer 20 de enero, no la pudimos festejar ya que se encuentra en la costa de guerrero realizando prácticas de hoteleria, su despedida y pre-cumpleaños fue una semana atrás exactamente un día antes de partir. acá su gata morona en la despedida, nadie faltó nisiquiera ella. no te preocupes, nosotros brindamos por ti desde aqui, no estabamos presentes en tu festejo acapulqueño pero estabamos conectados por la fiesta.


la segunda persona es mi amiga y compañera de conciertos (bueno, solo dos) mar, por dos motivos que se juntaron en un gran festejo el día viernes, motivos:

1. se tituló, muchas muchas felicidades, aunque no me invitaste, felicidades ya que si dio tiempo en tu cuenta regresiva y lo ¡¡lograste!!.
2. que te fuiste a las tierras lejanas de los yunaited esteits, te vas pero volverás, suerte.

este es el preámbulo para narrar un poco de mi fin de semana que comenzó con la antes mencionada despedida de mar y celebración de su titulación en el mítico y hasta el viernes desconocido para mi "patrick miller" lugar de fiesta y diversión, lo heterogeneidad del tipo de gente, se podía ver gente que conocía este lugar desde siempre, bailarines atrapados en la cultura electropop undergroud de los 80, oficinistas con sus secretarias las cuales se veían un tanto molestas, gente que iba ahí a conocer un lugar "kitch" y personas como el grupo que fuimos los cuales no conocíamos este lugar, que habíamos oido hablar mucho de él y queríamos experimentarlo. y la homogeneidad radicaba en que todos los asistentes al lugar iban a lo mismo, a bailar y pasar un buen rato, dejando atrás poses, clasismos, todos bailabamos (algunos descubrimos a la bailarina exótica que llevamos dentro) como una gran masa al ritmo de los beat del euro trash, las luces destellantes y los rayos laser, respetando las reglas de los círculos de baile, se tiene que ir para entenderlos, para entender la cultura dancer. muy buen precio pacto, $30 pesos del águila por la entrada y $15 por la cerveza, toda una experiencia que me gustaria repetir.

el día sábado visité el museo con patas, mejor conocido como museo nómada que se encuentra en el centro histórico, cuenta con la exposición "cenizas y nieve" de gregory colbert, una muesta de la simbiosis entre animales y humanos, fotografías en tono sepia y videos, buena. en si lo que mas me llamó la atención fue la estructura que alberga al museo, hecha de bambú en su mayoría, un diseño interesante y sobre todo resistente.

de ahí fuimos al "españa" que está ubicado en la terraza del centro cultural de españa, tenía mucho tiempo que no asistía a este lugar, una fiesta amenizada por un par de dj´s, un poco mas fresa y con un poco mas de seguridad pero suave, el único inconveniente fue que la fuiesta termino a las 2 de una manera abrupta, pareció que bajaron el switch, regreso, tacos, lugares lejanos repartiendo gente. lo que mas valió la pena de todo el tour sabatino fue la compañía, gama que siempre es bueno verlo, pinol que tenía mucho tiempo de no saber nada de él y sobre todo de L que siempre es excelente compañía.

domingo de descanso simplemente.

no se que título poner

sigo todo "apachurrado" por mi derrota en el examen que hice, si de por si tengo pensamientos grises estos días he estado peor, mi fracaso retrasa todos mis planes mentales, retrasa mi intento de solicitar una beca ya que para entrar en la contienda por una beca en el extranjero debes de estar titulado del grado escolar inmediato anterior, requisito que en mi caso no aún no cumplo.

tristeza, llanto y lamentos reinarán desde hoy en babel.....

se que la mayoría de gente piensa "es solo un examen" pero te baja los ánimos el saber que uno de los pocos exámenes realmente importantes de mi corta e insignificante vida estudiantil fue un fracaso y por una diferencia corta, como lo mencioné anteriormente solo 19 puntos me separaron del título.

ahora tengo 2 ó mejor dicho 4 opciones para mi actual situación:

1. terminar la tesis, sin compañero porque él si pasó el examen, hueva hueva hueva.

2. esperar al próximo examen e intentarlo de nuevo, falta mucho, por lo menos hasta mayo.

3. no hacer nada, seguir trabajando y esperar a que haya una mejor manera de titulación.

4. dejar de trabajar, no hacer tesis, no hacer examen, hacer nada y ser un vago, tirarme al vicio, no volver a creer en la humanidad (cosa rara), caminar en la calle sin rumbo durante toda la noche y dormir cuando el sol haga su aparición en el firmamento.

se aceptan sugerencias para escoger una opción.

toda esta condición actual de sentimentalismo barato y bajoneo, se sumó al regreso del k desde las tierras lejanas de nuestra hermana república de la cerveza, milli vanilli y de franka potente. recordamos viejos tiempos, buenos tiempos, época de fiesta, sangre, cerveza, rock, chicas, desnudos, karat, cubotas, cubetas, AA, KFC, bull, borrego viudo, castillo, casa merol, cocoyoc.

una época en la que la fiesta estaba presente siempre, donde el alcohol nunca fue una preocupación ya que era un leal compañero, con o sin dinero, cuando todos eran felices, jovenes y nadie se preocupaba por exámenes, ni por el trabajo, me hizo pensar bastante cuanto puede llegar a cambiar la vida en tan poco tiempo, ya sea para bien o para mal ¿dónde quedo ese sentimiento de ligereza, ese espíritu aventurero?

quiero no tener que preocuparme por nada, viajar, conocer gente nueva, lugares nuevos donde nadie sepa quien soy, donde pueda empezar de nuevo como una persona diferente e igual al mismo tiempo, estar en constante movimiento, como el viento.

diecinueve

pues si, mis temores mas profundos se hicieron realidad, la predicción que hice respecto a mi examen fue totalmente cierta ¡¡valió madres!!, así como lo lee respetable y pasajero lector de esta gris y triste blog.

después de más de un mes de espera por fin pude ver mi resultado via internet, ese resultado que esperaba pero que no pensé que fuera tan difícil de asimilar. ese resultado en el cual se me informa que no soy apto aún, no por el momento.

todo empezó con un chequeo rutinario a la página de la organización encargada de evaluar, lo mismo que he estado haciendo durante los últimos días, mera rutina, pero esta vez fue diferente, vi que en los resultados ya estaba la fecha en la cual hice mi examen, solo faltaba mi folio para esclarecer mi duda, después de unos minutos conseguí dicho número y el final fue inevitable. mi madre estaba al teléfono cuando cheque el resultado y no pudo decir nada, silencio sepulcral y triste, falta decírselo a mi señor padre y mis hermanos y al resto de personas que saben que hice este examen.

19 puntos me separaron de la meta, 981 fue mi resultado siendo 1000 el mínimo para que obtuviera dicha acreditación.

ahora me siento una chinche, más de lo normal, me siento y siento aplastado a la silla de mi trabajo, algunos de mis compañeros ya lo saben, aunque nadie dice nada, se lo diré a mi jefe en un instante, se que me dirá algo como "te lo dije, estaba bien difícil, a seguir la tesis".

la tesis tendrá que regresar a la mira, lo único que me consuela de contiuar la tesis es que no empezaré desde cero, tengo un avance significativo pero no total.

¡¡mierda mierda mierda mierda!!
¡¡lo sabía lo sabía lo sabía!!

día d

mañana es un día decisivo en una parte de mi corta y relajada vida, mañana presento el examen ceneval, una alternativa de titulación, un examen de conocimientos generales relacionados con la carrera que estudié, por medio de esta evaluación me dirán si cumplo con los requisitos mínimos para ser un profesionista o aún me falta preparación. espero que los conocimientos que están dentro de mi cerebro sean lo suficiente para no salir con alguna estupidez que nada de trabajo me cuesta.

me siento como un polizón en un barco pirata, parado sobre la plancha a punto de ser arrojado a los tiburones, una parte de mi quiere que no llegue el momento y al mismo tiempo deseo que el fin sea rápido y sin dolor, ya no puedo esperar a que sea sábado en la tarde y la penitencia haya acabado (por el momento), después tendré que esperar alrededor de 3 semanas para tener el resultado en mi poder, otras semanas de zozobra e incertidumbre pero eso es otra historia.

por el momento me despido, todavía necesito terminar con algunos temas que faltan de darles un repaso.

en lugar de...

en este momento debería de estar volcado al 100% en el estudio para mi examen del viernes, cada día que pasa crece el temor y la incertidumbre, por una parte no quiero presentarlo y por la otra quiero que esta penitencia llegue a su fin, pienso que aunque el examen se retrasara por causas fuera de mi control y se me otorgara un mes más de preparación no podría cubrir en su totalidad los temas.

el nerviosismo es inversamente proporsional al tiempo que queda. cada día que transcurre significa que me queda menos tiempo de preparación, en lugar de estar escribiendo este post sobre la falta de tiempo, debería de ocupar tan valioso recurso para refrescar mis conocimientos. pero mi poca capacidad de concentración especificamente en cosas que no me gustan (como es el caso de estudiar para una evaluación de esta magnitud), imposibilitan la tarea, mero trámite, espero que todo llegue a su fin satisfactóriamente y no tenga que recurrir a otra opción para conseguir el papel en el cual dice que soy un profesionista con todas las de la ley.

pasando a otros temas, el viernes fue una noche de reventón frustrado, llegamos un poco tarde a la victoria, media hora antes de que fuera la media noche, el lugar estaba repleto tanto afuera como adentro, decían que no cabía un alma más en el interior y la gente seguía llegando esperanzada en poder ver el acto de los nuevos ricos, jessy ya estaba tocando y cerraron la puerta de ingreso, nadie mas podía entrar, hice llamadas en un intento desesperado de conseguir un lugar para ver a silverio, todo fue en vano, no se pudo hacer nada, solo un trio de intrepidos hombres araña escalaron por los barrotes para entrar por una ventana abierta, el cuarto no lo consiguió al ser interceptado por un miembro de seguridad del lugar, la gente trataba de entrar como fuese posible, eso incluía tirar la puerta, no lo consiguieron por mas que lo intentaron, la puerta aguantó los embates de una turba loca, entre gritos y empujones nos retiramos del lugar.

dejamos la victoria solo para intentar entrar a un bar donde se nos impidió el acceso alegando que nuestra vestimenta no era la indicada para una bar "no estan vestidos como para un bar". ¿cómo demonios se supone que se tiene que ir vestido a un bar? ¿con traje y vestido de noche? ¿smoking o traje sastre? no importa, de todas formas no es mi tipo de lugar donde limiten las opciones al vestir.

el play antes llamado monster fue nuestro destino final, alcanzamos a ver el final de la banda en vivo, un par de los ex-ars nova (ahora the frantic joker, mejor conocidos como "los interpol" ja) se encontraban en el lugar, tenía mucho tiempo que no los veía, nuestro único contacto había sido cibernético, un rato de plática para ponernos al día y ya.

la noche no podía estar completa sin un encuentro con la ley, ya en camino a casa un grupo de policias nos detuvo solo para tratar de sacar "pa´l chesco", al ver fallidos sus intentos nos dejaron ir con un poco de enojo. pinches puercos, me siento mas seguro cuando no hay elementos de seguridad en mi camino, pinches puercos!!!

uno mas

otro día pasa sin que pueda lograr mi objetivo, concentrarme para estudiar, un día mas que se va y un día menos en la cuenta regresiva. estoy conciente de que tengo que hacerlo pero no logro concretar mi objetivo.

escucho sugerencias. perdón mar pero tu psicología de mamá regañona que por un instante me impacto y causó un efecto positivo y reflexivo ya perdió su efecto.

eso sí, hoy voy al cine o a dar la vuelta por lo menos.........





ya van 5 meses en el trabajo y me sigo sintiendo como el nuevo, no logro integrarme del todo. se que no es mucho tiempo, pero esperaría sentirme un poco mas parte del grupo, realmente no me preocupa del todo, espero que todo fluya con naturalidad, que todo marche sobre ruedas.

in justicia

recientemente me enteré que el show de justice será un dj set y no un acto en vivo ¿por qué? la empresa de organizar dicho evento no mencionó nada al respecto y ahora no se puede hacer nada, tencré que mentalizarme para no enojarme y disfrutar de la fiesta y el baile, espero que valga la pena.

manden sus dudas, quejas y reclamaciones a los organizadores para que estén enterados del mal manejo de información de su parte:

abejas@2abejas.com

tempestad

yo pensé que el clima iba a mejorar, el astro rey hizo su aparición en lo alto del cielo azul, el calor de ciudad volvía, habíamos dejado atrás el caos de las inundaciones, el tráfico iba a ser igual de caótico que siempre sin caer en el apocalíptico tráfico que nos trae la lluvia y lo estupidizante que suele ser para algunos conductores.

pero al despertar noto que se oye el caer de las gotas en el techo, el frio es un tanto más fuerte que en los días previos, el güero no se asoma, se esconde detrás de la barrera de nubes grises y cargadas de agua la cual dejan caer sobre el pavimento, cabezas, autos.

i´m singing in the rain
just singing in the rain.....

aunque no sea un fanático alocado del calor citadino y use gafas oscuras al percatarme que los rayos luminos están en su máximo apogeo, debo decir que tampoco lo soy de este clima que bien podría ser parte de ciudad gótica o de londres, este mismo clima con el cual solo invita a quedarse en casa viendo filmes con una taza de chocolate caliente.

¿por qué le llaman "tormenta tropical"? cuando imagino algo del trópico regularmente viene a mi mente la playa, chicas en bikini, lentes de sol, piñas coladas, camisas floreadas, bebidas con sombrillas, arena y samba. algo diametrálmente opuesto a lo que esta invadiendo nuestra ciudad capital, lluvia, frio, carencia total de rayos solares.

espero que el clima cambie pronto y que regresen los días mejores. si no lo hacen, esten concientes de que su pequeña o gran contribución al cambio climático y calentamiento global esta entregando resultados.

hoy traigo

toda la actitud, toda la energía, todo el entusiasmo y las ganas, traigo el ritmo bailador en la sangre, tengo la actitud necesaria para empezar la fiesta y el cotorreo a flor de piel.

lástima que sea martes, esté en el trabajo y tenga que estudiar (por mas que no pueda por falta de concentración) para mi examen de titulación, maldita escuela, maldita titulación. quiero ser un vago de nuevo, no tener preocupaciones y solo gozar.

zombie

hoy es uno de esos días donde por mas que los intentas no logras encontrarte, pareciese que te hubieran quitado el motor y anduviera por la vida con la inercia de la bajada, cono andar en avalancha en una pendiente no muy pronunciada. no encontraba el porque de despertar realmente, aún estoy cansado emocionalmente después de una semana pasada cargada de sentimiento, es como si todas esas emociones me hubiesen golpeado de frente y sin frenar.

me he comportado como zombie todo el día de hoy, por mas que intenté salir del trance fue inútil mi lucha, el día se fue como un sueño, lo vi todo desde afuera, como en tercera persona, como si yo no estuviera presente y me manejara alguien mas, tal vez un programa de computadora el cual sabe de sobra toda mi rutina, todos mis movimientos y actividades diarias.

espero que mañana sea todo diferente en cuanto a ánimos se refiere.

cabe destacar dos cosas acontecidas el día de hoy que a continuación citaré:

1. la primer acción fue surrealista como solo en méxico puede pasar, camino al trabajo, en el cruce de constituyentes con av. observatorio el tráfico era considerable, de tal manera que los automóviles quedaban atravesados sobre constituyentes, dado que ahí se encontraba un agente de tránsito, le hice notar la falta de organización, a lo cual el servidor público me contesto: "yyy?? que quiere quiaga???" (con las debidas faltas de ortografía), solo pude contestar que se dedicara a realizar su trabajo e impedir que se entorpeciera el tránsito, nuestro super agente repitió la misma dosis: "yyy??? yyy??? ttsss", momento sublime (no el grupo).

2. solo puedo decir que el segundo momento destacable es que ya tengo mi boleto para ir a ver a justice!!!! gracias a yuni que hizo el favor de comprar los boletos y con esto salvó mi vida ya que mar estaba a punto de acabar con mi vida. les aconcejo que compren sus boletos en las taquillas del vive cuervo salón y con esto se ahorren el cargo de ticket master, abajo ticket master!!

polvo

todo cambia en un instante, la vida puede dar un giro dramático en cuestión de un segundo, una fiesta, música, amigos.

en el momento que menos lo esperas una llamada lo cambia todo, uno piensa que la fiesta se acaba, que todos hacen lo mismo que uno, irse, dormir, descansar, levantarse y pensar en el día anterior con una sonrisa en la cara y tal vez un dolor en la cabeza.

en un suspiro dos personas valiosas se van, dos personas que valían, que valen mucho, dejan un hueco en el mundo y en el corazón de los que los conocimos, hayan sido 33 y 28 años respectivamente o unos cuantos meses el tiempo que pasamos con ellos, no importa que sean amigos de la escuela o los viste un par de veces en alguna que otra reunión, el sentimiento es el mismo.

la sorpresa incrédula que se transforma en impotencia, después en tristeza, una tristeza que cada uno siente de manera diferente y por diferentes motivos, puede haber sido un amigo(a), hermano(a), compañero(a).

como dice pinoles "habiendo tanto hijo de la chingada allá afuera", no se vale, eso no tenía que haber pasado, pero pasó, uno no entiende las cosas o por lo menos yo, no entiendo por que tenía que acabar así, no era la manera correcta de perderlos, como una nota roja en un periódico, como una cifra mas, nuestros amigos no tenían porque irse así, un paseo no valía la pena, pero que íbamos a saber, de haber conocido el final con anterioridad, pero no se puede hacer nada.

solo quedan sentimientos de tristeza, incomprensión, culpa. familias vacías, amigos inconsolables.

van a faltar dos apretones de manos en la siguiente reunión, un abrazo cálido, una sonrisa, un baile, una canción, una broma, una pelea con el DJ necio, sobre todo un adiós la próxima despedida un adiós que no dí, un hasta luego que no dije pensando que nos volveríamos a ver la siguiente ocasión, que tendría otra oportunidad para hacerlo, no lo creía, lo daba por sentado.

pensar en que hubiera pasado de haber dicho otra cosa, de haber aceptado las sugerencias, de haber destapado una cerveza mas con ellos, de haber bailado otra canción, de haber preguntado algo intrascendente para pasar el momento, en este momento es inútil, nada se puede hacer mas que recordarlos con una sonrisa.

M y M los vamos a extrañar..........

el mundo no me quiere

ustedes no están para saberlo mis queridos lectores pero estoy en ese proceso en el que uno sale de la escuela pero no está titulado, en ese tiempo en el que uno dice "es que me estoy titulando", "estoy haciendo mi tesis" y si, si estoy haciendo mi tesis, pero cuesta mucho trabajo darse el tiempo de redactar toda una investigación, mero trámite.

pues acaba de salir una oportunidad bárbara, titularme por medio de hacer un examen de conocimientos generales llámese ceneval, es mucho mas rápido y mas barato, el problema es que el índice de las personas que logran aprobarlo en mi carrera no es muy alagador que digamos, "si se puede si se puede". de esta manera me evito seguir con la tortura de la pinche tesis, pinche tesis.

el problema es que el examen es el mismo fin de semana (si, es ceneval dura 2 días) del motorokrfest, me perderé a los killers, a incubus.

me espera un mes de estudio arduo, de serenidad, de concentración para convertirme en un profesionista completo. espero que en sus plegarias nocturnas al ser supremo de su preferencia pidan por mi, por su humilde servidor, espero que los astros se alineen a mi favor.

de antemano muchas gracias por su apoyo.