patas de lobo

cuando era niño, más niño que ahora, disfrutaba de estar descalzo, de sentir los elementos atacando mis pies.

sentir que el suelo estaba vivo, que mutaba debido a los cambios del día, de la temporada.

sentir el calor del sol que golpeaba los dedos, que los hacía despertar, que los llamaba a voltear hacia arriba.

sentir el agua procedente de muchos lados. el agua de lluvia que caía y refrescaba, el agua de la tierra mojada, del pasto con brisa.

sentir el frío del viento que soplaba, que movía los bellos vellos.

me gustaba mirar mis pies y saber que la suciedad que tenían debajo de ellos era la experiencia de lo vivido, que me llevaba algo de algún lugar. que el dolor de pisar una piedra era por el hecho de haberla sentido.

no sé en qué momento cambié, en qué momento me privé de disfrutar esto. dirían algunos que a eso se llama crecer, que la tendencia natural de la vida es madurar.

sé que por el otro lado dirán que esto es fácil, que solamente tengo que desnudar mis pies, que estoy haciendo mucho drama por unos zapatos opresores. esto va más allá del calzado, es limitamos por "crecer", estoy seguro que cada uno de ustedes, queridos y escasos lectores, se han privado de un comportamiento de la misma naturaleza.

los elementos están ahí solo falta que desnude a mis pies, que me permita hacerlo.

soundtrack

es extraño lo que sentimos algunos seres humanos, realmente no sé si le pasa a alguien más que a mí, pero estoy seguro que sí, por lo menos debe de existir un puñado de personas a las que les ocurra lo que a continuación les voy a narrar.

cuando uno escucha una canción de esas llegadoras, que son tan tristes que hasta se siente como se va haciendo pequeño el corazón a cada segundo que avanza la canción, cada nota va pegando directo en el estómago, haciendo que el cuerpo se doble, esas canciones que llevan un ritmo lento y denso, que el ambiente se carga de sentimientos pesados y tonos grises.

no voy a decir que mi vida sea el ejemplo perfecto de lo que es la armonía, claro que como todos, por momentos mi vida es dura, triste, frustrante, aburrida, etc. pero haciendo la suma de momentos malos y buenos, el lado positivo termina ganando, la distancia entre ellos es bastante grande.

todo este preámbulo es solo para contextualizar el tema que trataba. cuando escucho una canción melancólica atrapa mi oido en ese mismo instante y me trato de identificar con la trama, aunque me cueste mucho hacerlo. por momentos quisiera ser el protagonista de esa historia, poder decir que mi vida es un desastre y que no tiene remedio; como cuando en edades tempranas uno quiere tener una relación de esas que terminan en una historia de novela dramática.

no sé si estoy bien o tengo un problema atorado entre mi cerebro y mi corazón.

¿soy normal o voy a morir?

beneficiar

según la rae, la palabra beneficiar tiene un significado que es "hacer bien", creo que las personas tenemos diferentes percepciones de lo que es "hacer bien".

para algunas personas, el hacer el bien es desarrollar acciones que les convengan, que sean de utilidad para ellos, sin pensar en el balance general que se crea por cada acción que realizemos. cada acción que hacemos día con día, va creando una repercución, desencadena diferentes consecuencias.

el día de hoy en particular estoy bastante desencantado con la gente en general, no puedo creer que las personas solo persigan su interés propio, que buscan fines electoreros, fines económicos y de poder por encima de los demás.

para ser más claro y concreto en lo que comento, hablo específicamente de la construcción de la supervía, obra vial (como lo indica su nombre) que conectará (porque ya es un hecho) los puentes de los poetas con av. luis cabrera.

¿dónde comienza el beneficio de unos y termina el de los otros?

solo quiero decir que hasta hace unos días, el parque tarango era una zona verde dentro de nuestra mancha gris que llamamos "ciudad de la esperanza".

ahora bajo el pretexto de beneficiar a cientos de miles, desarrollan una obra vial que pasará justamente por dicho parque.

por el momento es lo único que quiero comunicar, espero después poder decir algo más.

emergencia ecológica

sé que muchos de ustedes (amables y hoy más que nunca escasos lectores) pueden no estar enterados de lo que está pasando en el parque tarango que se encuentra de mi domicilio.

de la misma manera sé que para muchos puede ser algo exagerado o sin importancia, de todas maneras plantearé mi preocupación.

el parque tarango es una pequeña reserva ecológica en la parte sur poniente de esta ciudad capital, donde es común encontrar ciclistas corredores, perros paseando, perros paseando otros perros, familias y un largo etcétera.

en los últimos días se ha llevado a cabo la construcción de una cerca perimetral que al parecer es el límite de lo que será una nueva vialidad, misma que vendrá a completar a los puentes de los poetas en su camino a luis cabrera como se tenía contemplado en el proyecto original.

mi preocupación es como siempre si las cosas se desarrollaran de la mejor manera o en nuestro caso con la corrupción que caracteriza a nuestras autoridades.

pongo como ejemplo los puentes de los poetas que mencionaba, una obra que más allá de ayudar con el tráfico vehicular que se concentra en la zona de santa fe, los fines que buscaba eran otros, el de explotar los terrenos que rodean a la zona, convirtiendolos en edificios habitacionales e iniciando el deterioro de los bosques que rodean a la ciudad.

creo que la solución al problema del tráfico capitalino no es construyendo más caminos para los automóviles sino incrementar el transporte público y descentralizar la capital, así como la zona de santa fe, donde se concentra un gran número de corporativos en un lugar de la capital que no cuenta con la infraestructura para solventar el gran movimiento de gente que tiene.

realmente espero que en el caso de que se lleve a cabo la obra vial no salgan los "ganones" que quieran desarrollar complejos habitacionales y sacar un buen billete de esto.

les dejo un link con un poco más de información.

http://www.barrio.com.mx/index.php?ver=noticia&id=7046

16 años

yo sé que suena bastante trillado y repetitivo, que seguramente ya lo escucharon por la radio o lo vieron por la televisión, pero no importa.

el día de ayer se conmemoraron 16 añejos de la muerte de Kurt, es increible como vuela el tiempo, un 5 de abril de 1994 pusó una escopeta en su boca y jalón al gatillo terminó con la existencia de alguien que para muchos significa más que smell like teen spirit, más que el grunge en sí.

de la misma manera sé que la creación del ícono mediatico a partir de su muerte puede hacer creer a muchos que es un personaje sobrevalorado, pero no lo es. también sé que para muchos otros sigue siendo una imagen de la moda y de como esta devora todo lo que genera ganancias y ventas.

ese es el punto principal de la caida, la persona que es sobrepasada por su propia imagen, cuando la estrella termina con la persona común, para algunos la fama es tan pesada que puede llegar a acabar con el gusto por hacer las cosas.

es extraño hablar de alguien que personalmente nunca conocí y que posiblemente aunque viviera nunca hubiese conocido, pero que representa algo, que significa algo, que demostró que el sentimiento es más fuerte que las ventas, que el estrellato no es lo único que busca la gente, por lo menos no toda.

el mismo sentimiento que sentí en tres ocasiones más, un 29 de noviembre del 2001 cuando se fue un gran incomprendido y subvalorado victima del cáncer. la segunda un 8 de diciembre del 2004 cuando la radio anunció que un demente se llevaba a la guitarra más veloz del metal, y la más reciente el 6 de enero del año pasado cuando un stooge le dijo adiós a iggy.

son personas fuera de nuestra esfera personal, gente que está muy lejos de nuestro universo, pero que por alguna razón significan algo para nosotros, para algunos. que nos hacen ver la vida con un contexto diferente y que nos hacen mirar para otro lado que nos hacen creer que se puede llegar "ahí".

vueltas

buen día amables y escasos lectores, hoy cumplo una vuelta más alrededor de nuestro astro rey, dejando hasta el momento el conteo en 27.

para la mayoría de ustedes sus cumpleaños es un momento feliz en general, yo lo sé, para la mayoría de gente es un momento de alegría total, en mi caso particular es una mezcla de sentimientos, primordialmente melancolía, no tristeza como tal, simplemente un sentimiento raro, claro que nunca malo, raro nada más.

pero el día de hoy fue un día especial, no tanto porque sea mi onomástico (que para el que no lo sepa, es el día de san patricio, patito guamas como le decimos los cuates), sino que más allá de eso un par de llamadas me hicieron cambiar de parecer, cambiaron mi sentimiento. la primer llamada fue la primer llamada del día, en específico a las 12:12 am, con un maus totalmente adormilado y falto de coordinación, que luchó por tener una conversación coherente con la persona de la que solo recibo alegría y esta vez no fue la excepción, Martha, y la segunda fue la de un par de familiares, en conjunto las llamadas me hicieron darme cuenta de que tengo muchos regalos de cumpleaños anticipados, muchos realmente...

esto me lleva a otro tema que he querido tocar desde principio de año y aunque parezca tardía la intervención lo haré.

si las matemáticas no me fallan hace 10 años iniciaba el milenio, hace diez años cumplía 17 añejos, de la misma manera hae 10 años iniciaba la primer década del siglo, década que me ha llevado a grandes cambios durante su transcurso, pasando de ser un puberto tardío a un supuesto hombre de bien, he acumulado experiencias que hace 10 años no hubiese pensado tener en mi memoria y cicatrices que nunca hubiera pensado acumular, lugares, experiencias, gente, fiesta, blackouts totales, recuerdos memorables, acontecimientos familiares buenos y malos.

alguién pudiese decir que solamente hago este comentario por ser la primer década del milenio, en esa afirmación hay algo de verdad, para que negarlo, pero en especial, esta década marcó mi cambio, el momento cumbre que tengo hasta ahora, de ser un vivaracho joven a un adulto.

intentaré hacer un listado de algunos de los puntos clave en estos últimos años:

- cambio de cifras.
- 18 años, lo mismo que antes solamente que me convertí en adulto legal, podía ser bote y voté.
- antiguo continente.
- inicio de escuela.
- fin de semana largo, muy largo.
- primer baja de la temporada durante ese fin de semana.
- bull.
- castillo.
- templo.
- amigos, nuevos y buenos.
- fin de escuela.
- AA KFC parten filas.
- incio de la vida adulta.
- traje y corbata.
- segunda y tercera baja.
- cuarta baja.
- los peligro.
- huesos débiles, cumpleaños sin radiocabeza.
- disfrute total.
- hoy.

haciendo esta lista me doy cuenta de algunas de las cosas que me han pasado durante este tiempo, cosas que haciendo la suma y resta dan como resultado lo que soy ahora, que hacen que esta suma y resta den como resultado 27 ni más ni menos, que soy lo que soy y no me parezco a nadie como dice la canción.

en fin...

felicidades patricio en tu santo, hasta irlanda con amor.

algo verde por favor.

desván

buen día abandonado pero no olvidado lector.

sé que para la mayoría de ustedes mi regreso es algo que los tenía sin ningún pendiente, algo que no les quitaba el sueño y no movía ninguna de sus emociones más primitivas, pero sí, estoy de regreso, no sé cuándo volveré a escribir, hay que vivir cada momento y este es el momento de dejar plasmadas de manera electrónica algunas líneas.

regresar a este blog es como adentrarse en un viejo desván al cuál nadie ha entredo por años (en este caso particular, por más de un año), se encuentra en penumbras, cuando uno enciende la luz solo es para darse cuenta que la bombilla se encuentra cubierta por una gruesa capa de suciedad y que solo deja pasar contados rayos de luz, mis pisadas son acompañadas del crujir tenebroso del piso y cada paso se queda marcado en la alfombra de polvo que se ha guardado por este largo tiempo, cada objeto que se encuentra en este desván nos recuerda nuestros más profundos miedos, como pensar que un espejo cubierto con una sábana puede parecer el asesino que nos persigue en nuestras pesadillas.

este largo y tropezado preámbulo es únicamente para hacerles saber mi sentimiento de vuelta a mi querido "mango ataulfo" que se encontraba a la espera de nuevas palabras, de nuevos posts, pero la espera ha terminado, el día de hoy se integra un nuevo post a la familia.

dejando atrás estas azotadas líneas procedo ha realizar una recopilación de los momentos más significativos de este último año, de antemano les ofrezco una disculpa por la falta de imágenes para apoyar mi relato, pero en la computadora del trabajo ya no cuento con fotografías por lo que tendrá que tendremos que dejar para otra entreda el material de apoyo.

basicamente sigo siendo el mismo mauriciomaus del año pasado, con algunas modificaciones, mejoras en su mayoría, pero basicamente el mismo, aunque he de confesar que los cambios que he sufrido han sido bastante grandes, buenos al fin y al cabo.

el primer gran acontecimiento en mi haber, es el hecho de que me encuentro muy feliz en este momento, una felicidad que viene acompañandome desde el año pasado, la cual se la debo a una persona en particular, a la integrante principal de la familia peligro, y a mi hijo, porque déjenme contarles que ya tnego un hijo, es igualito a mí, es un tanto panzón, bigotón y en general es una fiera como yo, no entraré más en el tema de mi hijo hasta que pueda mostrarles imágenes de mi primogénito, sangre de mi sangre.

retomando el tema de mi felicidad solo les puedo decir que he convidado muchísimos momento felices al lado de mi compañera de crimen, de mi amiga, de mi chica, de martha peligro para ser más específicos, la persona que me ha hecho sonreir un poco más y que ha hecho que sea otro un otro mejor, el mismo pero mejor.

los motivos por los que he estado fuera del radar han sido varios, la mayoría ajenos a mí, el primero como alguna vez les comenté fue el que en mi trabajo bloquearon de manera sistemática y aniquiladora el acceso a todos los blogs, tanto como de lectura como para poder subir mis propios posts, lo que ellos no saben es que he encontrado otra manera para leer los blogs de todos ustedes. otra de las razones fue totalmente mía, la verdad eso de llegar a mi hogar a escribir un post después de haber estado todo el día frente a un ordenador se me hace inconcebible.

pasando a otros aspectos relativos a mí, sigo en el mismo trabajo, pero no en el mismo lugar, ahora cuento con una oficina, lo cual me da un gran panorama de la ciudad.
la tesis es algo que ya dejé por la paz, ella no quería cooperar conmigo, no eramos amigos en general.

preferí encaminarme por otro modo de titulación, que aunque requiere más tiempo es más segura, dos pájaros de un tiro, título y posgrado yeah.

ya no bebo. se que esto para la mayoría de ustedes suena como algo realmente extraño, principalmente a que varios de mis relatos están basados en experiencias etílicas, lo sé. no quiera llegar al punto de contarles el por qué de esta decisión, solo lo diré si alguien lo pide amablemente.

soy un ciclista de nuevo, recreativo claro está, ya que la geografía no me permite ir más allá. me he adentrado en los deporte un tanto extremos, ja, me encanta la palabra "extremo" ya que primordialmente se refiere a deportes que no son con algún tipo de pelota y no son transmitidos por la televisión, si no es un américa-chivas entonces es extremo.

mi hermana sigue en las tierras donde la arena es como talco para las nalgas de bebés y el único que ha hecho que la familia se incremente soy yo.

por el momento creo que sería todo, espero estar con ustedes más seguido, a lo que sí puedo comprometerme es ha pasar por sus blogs de vez en cuando, tratando de dejar un mensaje para estar en contacto.

saludos a todos y en especial a los peligro.

el año y mi triste historia

ya regresé, se que no era un tema que los mantuviera despiertos por las noches, pero estoy de vuelta para contar donde andaba.

un par de samanas atrás contraje una infección en las vías respiratorias por lo que me fue imposible venir a laborar por una semana, aun así cuando vine el día lunes todavía tenía remanentes de la enfermedad, eso junto con el aire acondicionado hacieron que mi estancia en la oficina en el transcurso de la semana no fuera lo mas placentero del mundo.

durante la primer semana, cuando mi estado de salud era un poco delicado, tomé una fuerte decisión, vender mi boleto para ver a los smashing pumpkins, sabía que no me encontraba al 100% y no mi cuerpo no iba a soportar las inclemencias del tiempo el día del festival, se lo vendí a un amigo, le desconté un poco a lo que me costó con todo y el cargo, no mucho la verdad pero más barato al fin y al cabo. también me perdí del cumpleaños de un amigo de la universidad y la despedida del güero gonzález, el segundo lo acepto sin problemas y el primero no fue avisado de mi ausencia en dicho evento, la salud es mas importante que otra cosa.

me perdí la presentación de las calabazas, he leido reseñas sobre el coca cola, reseñas muy variadas que van de sublime a lo ridículo, lo mejor hubiese sido haberlo experimentado en carne propia, mucha tristeza.

hoy ya estoy mucho mejor en cuanto a salud se refiere, la enfermedad ya esta casi en el olvido, me gustaría decir lo mismo de las medicinas que aún siguen lastimando a la cartera.

también durante la semana pasada, para se mas específico el 16 de abril, cumplí un año de laborar donde actualmente lo hago, un año sin pena ni gloria, he aprendido algunas cosas y olvidado otras, he usado más zapatos y corbatas que en todos los años anteriores juntos, he incrementado el rango de gente con la que convivo, también he aprendido a tolerar más a la gente con la que no tengo la mejor relación, me he alejado un poco de mis amigos de la universidad pero creo que eso es normal en cuanto a que cada quien tiene sus actividades laborales, le he dado largas a la tesis, largas kilométricas que me molestan de las que solo yo soy el causante y la solución.

todo ha cambiado un poco, yo, mi situación económica, la transición de estudiante-desempleado-trabajador, un poco de la fiesta.

espero que todo sea para bien. espero estar listo para que regresen los fines de semana bailadores.

se acabó

hoy es mi último día de trabajo del año, en cuanto den las tres de la tarde el trabajo se habrá terminado el año laboral y será la premisa de que este año entra en los últimos 100 m de la carrera.

este año me di cuenta de la relatividad del tiempo, los días corrieron como el contador de visitas en la página de playboy, con tal velocidad que aun siento que entre a trabajar hace dos semanas cuando ya llevo ocho meses en esta empresa.

cumplí algunos de los propósitos que tenía para este año y otros se quedaron en el aire.

muchas y pocas cosas pasaron este año al mismo tiempo, me reencontré con una persona la cual no veía desde hace casi diez años, saludos L, al tener trabajo fui a muchos de los espectáculos que de haber sido estudiante me hubiera quedado con las ganas, me divertí con una persona en particular, saludos E.

pero también hubo malos momentos el peor de ellos fue la pérdida de M y M, un momento trágico y sorpresivo para todos nosotros, la explosividad de la vida o mejor dicho de la muerte.

uno de mis propósitos no fue cumplido, mi titulación quedo pendiente, espero que el 2008 sea un mejor año para mis aspiraciones escolares.

entré en otro ritmo de vida, no soy otro, soy el mismo pero con cambios, las experiencias, las vivencias van moldeando la persona que eres, el pasado queda en cada arruga, en cada cicatriz, lo bueno es que soy un hombre de plastilina y soy fácilmente moldeable.

el fin de año se acerca, espero que sea con una serie de celebraciones dignas del tiempo y el espacio. el plan para ir a oaxaca parece que está casi descartado, diría que un 40% de posibilidades, pero siempre hay un plan b.

seguiré informando.

regalo

este año de esta acabando y como parte de una rifa de post bloguera escribo este post que tiene dedicatoria y al mismo tiempo esta abierto a todo el público que lo desee leer, que se que solo hay dos o tres personas que visitan este espacio con regularidad.

como escribía a este año cada vez le quedan menos días, los centros comerciales están llenos a reventar, llenos de gente que espera hasta el último momento para hacer las compras de regalos para sus seres queridos, las cenas de fin de año están a la orden del día, la cena de la oficina, la cena con los amigos, las posadas comenzaron el día de ayer según me enteré lo cual indica la cercanía de la navidad.

un ciclo se cierra, un año mas que está próximo a su fin, un año con sus altas y bajas como todos, con metas que se alcanzaron y otras que no, personas que llegaron y otras que nos dejaron de la peor manera. en general dejo el año en número negros, con mas aprendizaje que otra cosa, un cambio de estilo de vida total, pasar de estudiante a trabajador.

un año donde el atlante fue campeón del torneo después de 14 años de no serlo, donde iggy pop hizo una visita a nuestro país por primera vez, de igual manera que daft punk y su concierto que puede ser conciderado el concierto del año.

espero que toda la gente que pasa por acá y en especial al que va dedicado este post hayan tenido un buen año y que el siguiente sea mejor, que aunque sea un cliché, todos sus propósitos se lleven a cabo.

saludos especiales al Mc Coy. que tu amigo picho este mejor y se encuentre al 100% pronto. que tengas un año lleno de viajes, automovilismo, cenas taqueras de las que solo un habitante del d.f. sabe.

seguiré el recuento.

no se que título poner

sigo todo "apachurrado" por mi derrota en el examen que hice, si de por si tengo pensamientos grises estos días he estado peor, mi fracaso retrasa todos mis planes mentales, retrasa mi intento de solicitar una beca ya que para entrar en la contienda por una beca en el extranjero debes de estar titulado del grado escolar inmediato anterior, requisito que en mi caso no aún no cumplo.

tristeza, llanto y lamentos reinarán desde hoy en babel.....

se que la mayoría de gente piensa "es solo un examen" pero te baja los ánimos el saber que uno de los pocos exámenes realmente importantes de mi corta e insignificante vida estudiantil fue un fracaso y por una diferencia corta, como lo mencioné anteriormente solo 19 puntos me separaron del título.

ahora tengo 2 ó mejor dicho 4 opciones para mi actual situación:

1. terminar la tesis, sin compañero porque él si pasó el examen, hueva hueva hueva.

2. esperar al próximo examen e intentarlo de nuevo, falta mucho, por lo menos hasta mayo.

3. no hacer nada, seguir trabajando y esperar a que haya una mejor manera de titulación.

4. dejar de trabajar, no hacer tesis, no hacer examen, hacer nada y ser un vago, tirarme al vicio, no volver a creer en la humanidad (cosa rara), caminar en la calle sin rumbo durante toda la noche y dormir cuando el sol haga su aparición en el firmamento.

se aceptan sugerencias para escoger una opción.

toda esta condición actual de sentimentalismo barato y bajoneo, se sumó al regreso del k desde las tierras lejanas de nuestra hermana república de la cerveza, milli vanilli y de franka potente. recordamos viejos tiempos, buenos tiempos, época de fiesta, sangre, cerveza, rock, chicas, desnudos, karat, cubotas, cubetas, AA, KFC, bull, borrego viudo, castillo, casa merol, cocoyoc.

una época en la que la fiesta estaba presente siempre, donde el alcohol nunca fue una preocupación ya que era un leal compañero, con o sin dinero, cuando todos eran felices, jovenes y nadie se preocupaba por exámenes, ni por el trabajo, me hizo pensar bastante cuanto puede llegar a cambiar la vida en tan poco tiempo, ya sea para bien o para mal ¿dónde quedo ese sentimiento de ligereza, ese espíritu aventurero?

quiero no tener que preocuparme por nada, viajar, conocer gente nueva, lugares nuevos donde nadie sepa quien soy, donde pueda empezar de nuevo como una persona diferente e igual al mismo tiempo, estar en constante movimiento, como el viento.

19 de septiembre

hoy se conmemora un año mas de la tragedia de 1985, edificios caidos, fallecidos, desaparecidos. yo era muy pequeño, no recuerdo nada, cuentan que me estaban dando un baño y preparándome para acompañar a mis hermanos a la escuela, un minuto de silencio.

en la oficina hicimos el tradicional simulacro de temblor, me bajé por el elevador un par de minutos antes para evitar el bajar por las escaleras ya que mi tobillo aún no sana y me duele al bajar escalones. el simulacro fue un "éxito" todo salió como se tenía planeado aunque en caso de un sismo real las reglas no importen y cada quien intente salir como le sea mas fácil.

pasando a otros temas, el día viernes 21 de septiembre se presentará en la victoria (coahuila 92 col. roma) el conjunto de dj´s nsmpsm (no somos machos pero somos muchos) y el conjunto de los licuadoras, los invito a que nos acompañen en tan grata celebración del baile. la entrada costará $100, un precio muy justo para el evento.

ya lo saben, no falten.

mayor información ir a la página oficial http://www.blogger.com/www.myspace.com/lavictoria92

zombie

hoy es uno de esos días donde por mas que los intentas no logras encontrarte, pareciese que te hubieran quitado el motor y anduviera por la vida con la inercia de la bajada, cono andar en avalancha en una pendiente no muy pronunciada. no encontraba el porque de despertar realmente, aún estoy cansado emocionalmente después de una semana pasada cargada de sentimiento, es como si todas esas emociones me hubiesen golpeado de frente y sin frenar.

me he comportado como zombie todo el día de hoy, por mas que intenté salir del trance fue inútil mi lucha, el día se fue como un sueño, lo vi todo desde afuera, como en tercera persona, como si yo no estuviera presente y me manejara alguien mas, tal vez un programa de computadora el cual sabe de sobra toda mi rutina, todos mis movimientos y actividades diarias.

espero que mañana sea todo diferente en cuanto a ánimos se refiere.

cabe destacar dos cosas acontecidas el día de hoy que a continuación citaré:

1. la primer acción fue surrealista como solo en méxico puede pasar, camino al trabajo, en el cruce de constituyentes con av. observatorio el tráfico era considerable, de tal manera que los automóviles quedaban atravesados sobre constituyentes, dado que ahí se encontraba un agente de tránsito, le hice notar la falta de organización, a lo cual el servidor público me contesto: "yyy?? que quiere quiaga???" (con las debidas faltas de ortografía), solo pude contestar que se dedicara a realizar su trabajo e impedir que se entorpeciera el tránsito, nuestro super agente repitió la misma dosis: "yyy??? yyy??? ttsss", momento sublime (no el grupo).

2. solo puedo decir que el segundo momento destacable es que ya tengo mi boleto para ir a ver a justice!!!! gracias a yuni que hizo el favor de comprar los boletos y con esto salvó mi vida ya que mar estaba a punto de acabar con mi vida. les aconcejo que compren sus boletos en las taquillas del vive cuervo salón y con esto se ahorren el cargo de ticket master, abajo ticket master!!

polvo

todo cambia en un instante, la vida puede dar un giro dramático en cuestión de un segundo, una fiesta, música, amigos.

en el momento que menos lo esperas una llamada lo cambia todo, uno piensa que la fiesta se acaba, que todos hacen lo mismo que uno, irse, dormir, descansar, levantarse y pensar en el día anterior con una sonrisa en la cara y tal vez un dolor en la cabeza.

en un suspiro dos personas valiosas se van, dos personas que valían, que valen mucho, dejan un hueco en el mundo y en el corazón de los que los conocimos, hayan sido 33 y 28 años respectivamente o unos cuantos meses el tiempo que pasamos con ellos, no importa que sean amigos de la escuela o los viste un par de veces en alguna que otra reunión, el sentimiento es el mismo.

la sorpresa incrédula que se transforma en impotencia, después en tristeza, una tristeza que cada uno siente de manera diferente y por diferentes motivos, puede haber sido un amigo(a), hermano(a), compañero(a).

como dice pinoles "habiendo tanto hijo de la chingada allá afuera", no se vale, eso no tenía que haber pasado, pero pasó, uno no entiende las cosas o por lo menos yo, no entiendo por que tenía que acabar así, no era la manera correcta de perderlos, como una nota roja en un periódico, como una cifra mas, nuestros amigos no tenían porque irse así, un paseo no valía la pena, pero que íbamos a saber, de haber conocido el final con anterioridad, pero no se puede hacer nada.

solo quedan sentimientos de tristeza, incomprensión, culpa. familias vacías, amigos inconsolables.

van a faltar dos apretones de manos en la siguiente reunión, un abrazo cálido, una sonrisa, un baile, una canción, una broma, una pelea con el DJ necio, sobre todo un adiós la próxima despedida un adiós que no dí, un hasta luego que no dije pensando que nos volveríamos a ver la siguiente ocasión, que tendría otra oportunidad para hacerlo, no lo creía, lo daba por sentado.

pensar en que hubiera pasado de haber dicho otra cosa, de haber aceptado las sugerencias, de haber destapado una cerveza mas con ellos, de haber bailado otra canción, de haber preguntado algo intrascendente para pasar el momento, en este momento es inútil, nada se puede hacer mas que recordarlos con una sonrisa.

M y M los vamos a extrañar..........

el lado oscuro del reventón

¿que es lo que hace pensar a la gente que es agradable que te hablen a las 3:30 de la mañana, cuando tu estás durmiendo reparadoramente, solo para preguntarte si conoces algún after para seguir el rock?

peor aún es que te cuestionen sobre que estas haciendo un viernes por la noche en tu casa, sin salir de revennnnnn, no tiene derecho de hacerte notar que estas perdiendo un día (o mejor dicho una noche) de fiesta y baile.

¿por qué demonios uno hace llamadas y manda mensajes cuando se encuentra en estado incoveniente?

¿por qué los mensajes que mando no tienen pies ni cabeza? no se entienden nada, no hay ninguna claridad en el tema que tocan y lo único que se puede entender son frases cortas que no hacen mas que confundir y apenar a un servidor.

¿por qué pierdo la memoria de esa manera al empezar a consumir alcohol? no me gusta nada de nada, no poder recordar lo que pasa, a la gente o ciertas conversaciones, no saber en que te equivocas, hubiese valido la pena de haber sido una borrachera monumental, de esas borracheras que son dignas de recordar, pero no, el solo hecho de estar un poco mas entrado en copas borra mi disco duro.

horror horror.

no se que demónios le dije a E, perdón si dije algo fuera de lugar, estoy casi seguro que así fue por tu actitud, ni modo que puedo hacer ahora.

punto y aparte

ahora mismo estoy sentado frente a la misma computadora, frente a la cual me siento todos los días invariablemente, tomando café, eso no en la misma taza porque adquirí una nueva, pero igual que todos los días, con el mismo tipo de vestimenta oficinil (no se si exista esa palabra pero así estoy vestido) que uso de lunes a jueves, pensando hacer lo mismo que hago regularmente, esperando a que llegue el fin de semana y cambiar mi rutina, que a final de cuentas es la misma, buscar algun reven tanto en viernes como en sabado, la razón cambia pero la actividad es la misma y así concluir una semana mas para empezar otra.

la rutina mata, eso es lo que dicen, entonces ¿estaré en peligro de muerte? o ¿me volveré loco acaso?

pequeños destellos es lo que cambian esto, alguna actividad direfente, alguna persona nueva, ir a algun lugar que no se conozca, una buena película, un grupo que no hayas oido antes, una canción, algún capítulo de los simpson que aunque sea conocido notes algo diferente, hasta el comer algo tan diferente que sea digno de mencionar. lo malo es que no toda la gente se da cuenta de este circulo o en caso de hacerlo se acostumbra al mismo tomándolo como parte del ser, algo normal. en cierto punto es "normal" es lo que se hace sin pensar, sin meditar, como leí alguna vez "vivir en automático".

y pensar que en algún punto de tu vida te detendrás para meditar sobre lo que has hecho o lo que dejaste de hacer, como aquel monólogo de trainspoting donde mark piensa en que momento te conviertes en lo mismo que todos lo demás.

llega el punto en el que quiero empezar de cero, cambiar mi mundo totalmente pero es difícil por muchas razones: miedo, falta de oportunidades, dinero, ganas de hacerlo, pensamiento claro y despejado, claridad (aunque no siempre se tengan que pensar tanto las cosas). empezar de cero, borrar el disco y cargar nuevos programas. es mas fácil cuando no hay nada que te detenga pero aún así cuesta el solo pensarlo, el miedo a lo desconocido, a lo nuevo.

no se si esto sea normal para otras personas, si les pase lo mismo o de alguna manera piensen se la misma forma. de ser así diganme para ir a tomar unas copas para salir de la rutina.

if a could start again
a million miles away
i would keep myself
i would find a way

fragmento de "hurt" de nine inch nails

pinche tesis. fin.

quejas contra el mundo

ayer ya no pude jugar futbol rápido (de lo cual solo tiene el nombre, porque somos bien lentos) ya que mi tobillo no lo permitió con sus constantes quejidos y dolores, lo que confirma mi teoría respecto a que los deportes extremos incluyen al balón pie.

esto conyeva una posible visita al doctor para que de una vez por todas mi tobillo tome en cuenta cual es su lugar en este mundo, él no es el que manda, tiene que apegarse a la desiciones que resuelva seguir la junta mayor y jugar futbol como satán manda.

en otro orden de ideas completamente diferente, ¿por qué demónios algunos pantalones no tienen bolsa trasera izquierda? ¿por qué? no entiendo, es claro que algunos fabricantes de pantalones no piensan en la gente con tendencia a usar en mayor medida el lado izquierdo, lo cual va, obviamente, en contra de la generalidad de la población que usa el lado derecho. todo esto crea una catástrofe en mi universo interno, rompe con mis esquemas personales al querer llevar la cartera a la bolsa predilecta y caer en cuenta de que esta no está, es una mala manera de empezar el día, desequilibra todo el orden cósmico, pienso que pudiese ser una campaña para acabar con los popularmente llamados zurdos.

solo espero que flanders aún siga en el negocio de vender productos a la gente zurda, pantalones para diestros mis polainas.

eso me gusta y eso me das

Me gusta el rock, el whisky, la cerveza, los juegos de video, la música en general, viajar, la lluvia, la sombra, comer carne, el conocimiento, los tennis, la mugre, los frijoles, las quesadillas, los autos, el frío, mi cama, los labios carnosos, la ciudad, los patines, los raspones, las caídas, las quemadas, los moretones, el olor de mis axilas, la salsa valentina, los mangos, los simpson, los videos, las películas, el cielo nublado, el cielo azul, las estrellas, el plancton que brilla en la noche, los perros, los gatos, las computadoras, caminar sin sentido, caminar sin preocuparme del tiempo, los beatles, estar descalzo, las fiestas, los celulares con juegos, los jeans, los converse rosas en chicas, las motos, la oscuridad total, dormir, la ciudad de noche, los dulces, discutir de cualquier cosa en la que este informado, despertar solo para seguir durmiendo, manejar sin tráfico, mis amigos, mis amigas, orinar, mi familia, mi cámara nueva, los besos donde sea, los tatuajes, las perforaciones, las pelirrojas, las rubias, las morenas, las chinas, las mexicanas, la arena de playa, el pasto, las albercas frías, los trajes de baño, las chanclas, los sótanos, el color negro, mis pantorrillas, el fut, el olor a pintura, tronarme los dedos, ser poco sociable, los chicharrones preparados, escribir bien, usar palabras extravagantes, la palabra extravagante, la comida fría, el hockey, que mis tennis esten sucios, mi blog.

Lo que no me gusta es, la penumbra, bañarme, los trajes de oficina, el tráfico, el calor, los tontos, la política, las fotos donde salgo, mi arrogancia intelectual, levantarme temprano, las novelas del 13, cuando méxico pierde contra usa, las crudas que me dan, los zapatos con agujetas, las cucarachas, las manzanas cocidas, las contestadoras de teléfonos, la trova, el reggeton, las cadenas de oro, los zapatos de plataforma, tener las uñas largas, que desacomoden mis discos, los que desacomodan mis discos, los grupos versátiles de bodas, los italianos que se robaron mis lentes, las bicis con rueditas, los protocolos, la cerveza caliente, las alturas, rasurarme, el ruido, las multitudes, que no visiten mi blog, los emo, los darketos, la nascar, el wasabe, caminar cuando hace calor, no escuchar música, los dientes sucios, los nacos, los que dicen hicistess, los que dicen mentiras aún cuando todos saben que es mentira, los que usan playeras en las albercas, el sistema inglés de medidas, los niños berrinchudos, los psicólogos, tener sueño, el dolor de cabeza cuando tomo mucho café, los pimps, los mouse inalámbricos, las placas con neón alrededor, llorar, la policía, u2, la tesis, los fresas, la col, las calabacitas, las playeras que dicen fbi (femele body inspector), los pantalones que venden rotos, la gente que los compra, las baterías electrónicas, desperdiciar comida, la coca light, que no tenga coche, que los patines que quiero sean tan costosos, que me digan que arregle los coches por ser mecánico, los de las noticias que no saben hablar con propiedad, el voleyball de hombres, que laven mis tennis, yo.

martes negro

en estos momentos estoy entrando en un estado de cruda moral y física, siendo la primera la que más pesa, sin dejar a un lado a la cruda física que también pesa bastante.

a quien se le ocurre la brillante idea de tener un examen profesional en martes?, no jueves, no viernes, no sabado, martes!!, es martes no me chinguen, pero primero que nada, FELICIDADES PAMELA, ya eres licenciada jaja, aunque suene al clásico protocolo absurdo, ni modo ahora ya lo eres y esperemos que seas la psicóloga que méxico espera.

eso de viajar en transporte público a las 11 de la noche no es agradable cuando uno esta un poco (y recalco el poco) bebido y tiene ganas de liberar un poco de líquido, es cuando uno tiene que desender de la unidad y hacer las gracias en la vía pública, para después darse cuenta de que los camiones han dejado de pasar y tomar un taxi es la única opción. eso no tiene nada de onda.

también ayer me acorde del suciel!!!, grande entre los grandes, creador de la amenaza genital, ejemplo: "o te lo tomas o me saco la verga" no puss así claro que me lo tomo, o no?, gran frase, el único que podía dar direcciones estando en estado inconveniente y dormido, mazetiel como también se le conoció, era el que siempre tenía un reven, siempre literal y con signos de admiración "siempre", de lunes a domingo, a todas horas y de todos los tipos, integrante del gran equipo FUCK, flais, uzi, cadaver y el k, gran equipo, hermanos del alma del también gran gran equipo que era el famosísimo AA, al cual un servidor y amigo pertenecía. pero la vida (o la muerte en este caso) algunas veces nos juega bromas pesadas, malas bromas, y se llevó a esta ilustre persona, esto fue aproximadamente unos tres años atrás. dedicatoria especial al gran gran gran uzi, porque ayer me acordé de ti carnal.

ahora si al plato fuerte del mensaje. por qué es tan difícil volver a ver a esa persona que algún momento de la vida fue muy importante? por qué tiene que volver a haber discuciones? por qué? por qué?

después de un buen tiempo sin ver a P, por diferentes motivos los cuales no serán incluidos en este mensaje, la volví a ver, no fue por casualidad, ya habíamos planeado vernos para platicar un par de cosas (solamente cambiamos la cede al hogar de la ahora licenciada en psicología), pero todo se convirtió en un verdadero fracaso, como siempre en este tipo de discusiones que sostenemos, no podemos ponernos de acuerdo, peor aún, terminamos peor de lo que empezamos.

pero de todas formas es raro, ya no hay la misma emoción al verse, ya no existe ese abrazo cálido al encontrarse o la complicidad que se había conseguido, se ha convertido en un encuentro casual, como una persona que justo te acaban de presentar, es algo incómodo ese sentimiento, molesto diría. yo se que no es lo mismo después de tanto tiempo de no tener contacto, pero eso no elimina el hecho de que sea raro, es triste, que se le va a hacer, eso de las relaciones interpersonales es un tema que nos podría llevar años de estudio y al final no llegaríamos a nada, solo a ese vacío existencial que dejan dichas perdidas que no se acaban de asimilar en todos sus niveles. que cuando uno piensa que ya están superadas, es cuando mutan, se convierten en otros sentimientos, los cuales no siempre son los mas comodos o reconfortantes.

se busca que todo vuelva a ser como antes, que las cosas no cambien, es dificíl, hay comentarios que se quedan sin decir y otros que se dicen, los cuales hubiese sido mejor dejarlos en el baúl de las cosas perdidas. se extraña a la amiga que se llevó entre las patas el caballo desbocado, extraño la cercanía de la relación.

espero el cambio sea para mejorar (no me refiero al cambio panista, aunque también), que traiga cosas buenas aunque lo dudo, dudo que esto sea para bien, muy al contrario, pienso que nos va a traer cada vez mas distancia.

pero que se le va a hacer. también va por ti, porque ayer te vi y obviamente me acorde de ti.

eso sí, me sigues debiendo unas chelas........

de qué sirve?

pues tiene un rato que no escribo nada, pero que chiste tiene si nadie lee esta madre jaja

bueno pues les puedo contar lo que me ha pasado en los últimos días que no ha sido mucho que digamos, todos los dias trabajar y trabajar, eso sí, los dos últimos fines han estado re buenos, primero ver a los bunkers que son unos rifados en el escenario y al siguiente a los dynamite que no son mis favoritos pero bueno....., con una grata compañia que según "no tiene novio" me cae que no

también este uúltimo fin de semana fuí a una fiesta de XV años en un pueblillo, bastante pintoresco el asunto, carnitas, cerveza y baile literalmente para levantar el polvo de la pista

para despedirme una recomendación, no compren cafe del 7/11 que es como si te metieras algo, mi procesador natural esta corriendo en chinga

estoy drogado con cafe!!! que triste que sea con cafe

ya mañana es viernes y todo empieza de nuevo